martes, 22 de diciembre de 2009

Sed Non Satiata

Extraña deidad, morena como las noches, de perfume donde se mezclan el almizcle y el tabaco —obra de algún obí, Fausto de la llanura—, bruja de flancos de ébano, hija de las negras mediasnoches, yo prefiero a la constancia, al opio, a las noches, el elixir de tu boca donde el amor se pavonea. Cuando hacia tí mis deseos parten en caravana, tus ojos son la cisterna donde beben mis hastíos.

Por esos grandes ojos negros, respiraderos de mi alma, oh demonio sin piedad, viérteme menos fuego: no soy la Estigia, para abrazarte nueve veces, ¡ay de mí!, ¡no puedo, Furia libertina, para quebrar tu ánimo y acorralarte! ¡en el infierno de tu lecho transformarme en Proserpina!

"Las Flores del Mal - Charles Baudelaire"

viernes, 18 de diciembre de 2009

El alma tenías...

El alma tenías
tan clara y abierta,
que yo nunca pude
entrarme en tu alma.
Busqué los atajos
angostos, los pasos
altos y difíciles...
A tu alma se iba
por caminos anchos.
Preparé alta escala
-soñaba altos muros
guardándote el alma-,
pero el alma tuya
estaba sin guarda
de tapial ni cerca.
Te busqué la puerta
estrecha del alma,
pero no tenía,
de franca que era,
entrada tu alma.
¿En dónde empezaba?
¿acababa, en dónde?
Me quedé por siempre
sentado en las vagas
lindes de tu alma.

Pedro Salinas.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Necesidad de amar.

"Esa necesidad de olvidar su yo en la carne extraña, es lo que el hombre llama noblemente necesidad de amar."

Charles Baudelaire

Sabes que me dejaste solo en el desierto del silencio, suponiendo tanto tú como yo que iba a recomponer mis pedazos y sobrevivir a la catastrofe de tu despedida. Pero siento que faltó algo entre nosotros, porque no sobró nada. Y ahora, más que nunca, ni te imaginas cuanta necesidad de tí embarga mi alma.

Besos desde el desierto.

martes, 1 de diciembre de 2009

A tientas

Banco solitario - ©2009 serpiente1966


Hollando por el mismo sendero que conduce implacablemente hacia mi destino. Sin nadie con quien compartir un suspiro, ni tan siquiera una falsa apariencia que me devuelva el aliento. Sólo sueños y deseos atenazados por pensamientos confusos y realidades envenenadas.

Confundiéndose las noches perdidas en este lugar desconocido. Donde sigo esperando a alguien que pueda arrebatarme este enigma y junto a él todo el áspero vacío junto a una taza de ardiente y amargo café.

Pueden pasar días, meses, años... regresaré como las estaciones, como los ciclos de mis impulsos anímicos, reencontrándome de nuevo con mi soledad, con alguna sonrisa cómplice que transporte mis deseos a paraisos imaginarios y volveré a sumergirme de nuevo en la oscuridad, que cada vez se hace más densa y profunda.

Besos.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Perdiendo caminos

Desolado, con el alma rota, sin aliento, muriendo. Va hundiéndose en el abismo con las alas rotas y el destino perdido. Ya no hay reposo, no hay razones, no hay paraíso, solo infiernos de silencio y desiertos de olvido.

martes, 17 de noviembre de 2009

Gemidos a las 12 de la noche

Ayer, de nuevo, escuché tus gemidos entre la música de camuflaje. Los reconozco como si aún los estuviera escuchando tan cerca como aquel día.

Ayer, aún eran las 12 de la noche, cuando los suspiros dibujados con gemidos despertaron mis ansias por ti. No hacía frío por lo que salí a la terraza y me senté en el sillón mientras tus risitas pícaras se entremezclaban con caidas de objetos y gemidos. Tenías las luces encendidas y yo, abajo, estaba en penumbra. Anoche sólo podía contar estrellas y escucharte. Y mi menté imaginó lo que ocurría, mientras mi corazón se derretía en la oscuridad.

Buenas noches.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Caminando desiertos

Salgo sin razón ni destino, con angustia de noches vacías y suspiros sin sueños.

El sol de otoño que hiere la retina y el frío que acuchilla el alma invitan al viento a recorrer las callejuelas del pueblo. El viento golpea las ventanas y arranca las hojas muertas, que terminan arremolinándose en los rincones escondiendo recuerdos y sonrisas de noches cálidas.

Mis pasos apagan el silencio de las calles y mi mente urde deseos imposibles con los fantasmas del recuerdo.

Y al final de nuevo me encuentro solo, con un café en el desierto.

martes, 3 de noviembre de 2009

Otra posible entrada sin respuesta

Las calles eran de polvo gris. Esta noche atravesé terrazas de bares sucios, con gente depravada y sombría que jugaba a las cartas. Los coches vaciaban de humo sus tripas a mi paso y perdian miradas fijas cristalinas por escaparates y seducciones. Estaba caminando sin sentir mis pies pero mis huellas pedian permiso para no existir, no quise negarme pero era imposible.

Sentí frío y miedo porque las hojas que morían en el aire me recordaban la fragilidad de mi alma y lo lejos que estás. Te necesito y aunque nuestras miradas se cruzaron, siento que sólo fue un sueño mío y un simple saludo tuyo. ¿No puedes darme algo? ¿No puedes evitar que llene mi vida de lagrimas y sueños inalcanzados? Dame aunque sea un quizás o dame un nunca para enterrar para siempre un alma atormentada.

sábado, 31 de octubre de 2009

Preguntas que quedaron sin respuesta

...y como seria si
pudiera sentirte cerca,
acariciar tu pelo
y besar tu boca.

¿Como te contoneas?
¿como mueves la cintura?
¿y tu caminar?
¿como parpadean tus bellos ojos?
¿como se escucharían tus susurros sobre mi almohada?
¿y como se desparrama tu pelo sobre la almohada cuando duermes?
¿como respiras?
¿como late tu corazón?
¿que temperatura tiene tu piel?
¿que se siente abrazándote?
¿y haciéndote el amor?
¿eres salvaje?
¿eres dulce y tranquila?

Necesito saberlo todo de ti...

martes, 27 de octubre de 2009

Caminos cruzados

15-Marzo-2.005

Ahí estabas, la de mirada triste y dulces labios. Pretendías ponerle a todo su calificativo, su nombre a cada cosa, buscarle una explicación a cada gesto, a cada sensación, racionalizarlo despiadadamente. Tú lo necesitabas, sobre todo porque no me comprendías y me estaba escapando de tu mundo. Te esforzaste en negar tus pensamientos y tu forma de ver las cosas pero sólo te estaba trayendo una angustia enorme.

Esta tarde 17:05, un profundo abrazo y un balbuceante cruce de miradas.

- Cuando quieras hablamos... - le dije yo, casi con la certeza de que no obtendría respuesta suya.
- Adiós.
- Hasta luego.

SMS de A. 18:57: "Me gustaría sacar todo lo q llevo dentro, a veces no puedo desconectar. X que todo s tan dificil y complicado? Me gustaria... y no puedo hacer nada. Te quiero."

Con todo el dolor de mi corazón prefiero que descubra su verdad sin mí que engañarse conmigo... crecer conlleva sufrimiento tantas veces.

18-Marzo-2.005

SMS de A.: "No se si te sirve pero sigo stando aqui, siento q nos vendria bien hablar a los dos. Te quiero"
SMS mio a A.: "Hablar no creo que me vaya tan bien como sentir que te quiero. Muasss."
SMS de A.: "Lo siento no puedo más. Tu dices q m quieres no entiendo tu manera d querer, no se q me pasa stoy muy triste todo sto m sta haciendo sufrir no se como salir, como sacarte d mi, no puedo mas...."


Estación del Norte (Valencia)- ©2005 serpiente1966

A veces hay gente maravillosa, a la que jamás puedes ni quieres olvidar, con la que te cruzas en el camino y al tiempo se vuelve a dar la misma situación con otra persona en otro momento pero ...a la inversa.

viernes, 23 de octubre de 2009

El amor no tiene otro deseo que el de realizarse

Amanecer de Otoño - ©2005 serpiente1966

"Pero, si amáis y debe la necesidad tener deseos, que vuestros deseos sean éstos:

Fundirse y ser como un arroyo que canta su melodía a la noche.

Saber del dolor de la demasiada ternura.

Ser herido por nuestro propio conocimiento del amor. Y sangrar voluntaria y alegremente.

Despertarse al amanecer con un alado corazón y dar gracias por otro día de amor.

Descansar al mediodía y meditar el éxtasis de amar. Volver al hogar con gratitud en el atardecer.

Y dormir con una plegaria por el amado en el corazón y una canción de alabanza en los labios."


K. Gibran

martes, 20 de octubre de 2009

Ya?

Disculpen por mi ausencia todos aquellos y aquellas que me leen, los y las que me leen y no comentan, los y las que no me leen y no comentan, los y las que me escriben mails y no contesto, los y las que reciben mails y no contestan, los y las que me ignoran y todos aquellos y aquellas que puedan darse por aludidos y aludidas aunque ni siquiera sepan de que va el asunto, je.

A dia de hoy la razón de ser de este blog ha perdido totalmente su sentido, o puede transformarse en algo irreverente y maldito, ya veremos.

Largas horas frente a tazas y tazas de café han sido necesarias para darme cuenta de la irrealidad, de la ficción, incluso del caos tan aplastante que reina en mi interior. ¿Por que? esa es la maldita pregunta... pero no importa ahora seguiré la vía húmeda, el camino de los placeres, la constante satisfacción de los sentidos y la carne. Desde los placeres más sutiles hasta los más inicuos.

Venid a mi seres diletantes de la lujuria, adictos al abismo de goces ilimitados.

Buenas tardes.

martes, 13 de octubre de 2009

La pérdida y la ganancia

En el transcurso de mi existencia pude vivir situaciones emocionalmente intensas de las que, reflexionándo sobre ellas posteriormente, pude obtener enriquecedores resultados.

He visto como las personas quedamos tan vulnerables e indefensas después de un accidente o incluso he presenciado como abandonaban esta vida. No soy médico ni nada similar que me permita observar a menudo dichos momentos, pero me los fui encontrando. Seguramente esas personas tendrían su pequeña vida como la tenemos todos, sus afanes, sus posesiones, sus amores, su familia, sus ocupaciones inconclusas, etc... y queda todo cancelado en cuestión de segundos. Ya todos nos parecemos en ese momento, terminamos como minerales disgregados por la tierra, tanto el propietario de una fortuna como el mendigo.

Yo me pregunto ¿por qué nos afanamos tanto por conseguir una fortuna, si en cualquier momento podemos perderla? ¿por qué pretendemos unirnos a alguien de por vida si podemos dejarla en el momento siguiente? ¿por qué hacemos las cosas en base a lo que podemos palpar si luego nuestras manos yacerán muertas? ¿por qué buscamos tanto la perfección física si luego va a ser carne para gusanos?

Si es por puro egoísmo pensando en un futuro incierto quizás sea demasiado tarde para hacerlo efectivo. Buscando el final supuestamente idilico o satisfactorio de ese camino al que jamás vamos a llegar. Por eso pienso que todo aquello que hagamos deberia aportarnos disfrute en el momento de realizarlo.

En tantas personas que he conocido subyace dentro ese alma que es capaz de tejer maravillosos paraisos que se pueden manifestar artísticamente por muchos medios, y eso jamás desaparece aunque tantas veces despreciamos esa cualidad innata en cada uno. Es lo que más me interesa de cada persona que conozco. No es tan permanente lo fisico, ni tan siquiera lo psiquico pero si ese mundo que cada uno alberga en su interior y tantas veces se manifiesta al exterior, a nuestros sentidos, maravillosamente por medio de cada temperamento y que muchos me han regalado para llevarlo siempre en mi corazón.

Gracias a todos y especialmente a ti, tesoro.

domingo, 4 de octubre de 2009

Apreciado ladrón

Café, elemento sombrío y sutil
que revienta mi mente, atrapa mis pensamientos
y a traición penetra profundamente en mis recuerdos
para robarme la razón.

Café, ardiente mortaja
que embalsama mi alma, acuchilla mis sentidos
y sacude mis deseos más ocultos
para robarme los sueños.

Café, bebedizo amargo y venenoso
que encadena mis instintos, somete mi cuerpo
y devora mis entrañas
para robarme la vida.

Sin embargo, aquí estaré esperando
el placer de la próxima taza.

jueves, 24 de septiembre de 2009

El abismo

3404B - ©2005 serpiente1966


A veces me llegan a la memoria esos destellos de la infancia y de la juventud perdida. Ese aroma agradable a hierba fresca por la mañana, a palomitas de maíz las tardes de verano, al arroz con acelgas de mi abuela, a calor de chimenea, el tacto de la piel suave, los besos escondidos, las noches de playa, el aroma del mar...

Pero ya no siento lo mismo, todo se ha endurecido, se ha enfriado. Y ese nudo en la garganta, esa eterna angustia dificil de espantar, no hay vuelta atrás, no hay paz ni sosiego. Me convertí en un loco buscador de sensaciones en noches estériles. ¿tendría que mutilar definitivamente mis organos sensoriales? ¿mi mente? ¿mi alma?

¿Sólo es una suplica al viento o el juego de las palabras vacías?

¿A dónde fueron aquellas sensaciones? Porque hoy el abismo que dejaron sólo puede llenarse de frío y dolor.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Idiota

¿Hasta que punto el "exceso" de respeto puede convertirse en falta de cariño?

Anoche me sentí, de nuevo, totalmente idiota. Porque soy consciente de estas cosas, pero una vez más no fuí capaz de solucionarlas. Me veo atormentado por mil excusas ridículas: falta de práctica, frío, se enfadará, calor, vergüenza, miedo, hambre... soy idiota. Después me lamento por no haberlo hecho y me siento realmente mal. ¿Cuantas veces más me va a ocurrir lo mismo? ¿existirá una próxima vez?...

¿En alguna ocasión deseaste, con todo tu corazón, abrazar y besar a alguien y por alguna razón no lo hiciste?

Yo si, porque soy un cortado y un idiota.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Placeres solitarios

Desde el adiós hasta el hola pasan mil años y tu ausencia y mi amarga soledad me arrastran a una vorágine de deseos voluptuosos y placeres solitarios que embargan mi alma. Tu recuerdo se entremezcla con mis sueños más lujuriosos y malditos. Entonces mi perturbada imaginación juega desbocadamente con lo realizable, lo impensable, lo placentero, lo imposible, lo despreciable, sin encontrar destino ni verdad. Terminando cada vez ardiendo mi corazón en el fuego de la pasión más desenfrenada y fundiéndose con tu recuerdo para poseerte eternamente dentro de mi.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Llegando al final...

Las lunas de Julio, las de Agosto y las de Septiembre, los cafés que tu me ofrecías, Led Zeppelin y otros, los senegaleses y sus bolsos, las glorias y las penas, las camisetas mojadas, las fotos a traición, los entendidos y los malentendidos, los bocadillos y las cervezas del J., la profundidad de tu mirada, las peonzas, los diábolos y otros juguetes arrojadizos, las noches con prisas, las notas por Bluetooth, las conversaciones sobre las fuerzas opositoras, sobre bondage, sadomasoquismo, sobre los celos, sobre la dependencia, sobre los ex, sobre tantrismo, sobre paginas web, los chupitos, las verdades, las despedidas, los miedos y sobre todo tu sonrisa...

domingo, 13 de septiembre de 2009

Kaori o cuando el destino depende de uno mismo (y 2)

Conociendo mis cualidades intrínsecas como perdedor nato, sólo podia ser la 2º. Si, le dije a Paco que bien, que mejor que le acompañara a casa. La verdad es que me hubiera gustado acompañarle y que nuestra despedida ese día no fuera sencillamente un gesto levantando la cabeza, mientras se alejaba junto a Paco.

Luego regresé al pub, eran las 3 de la madrugada. Susi me ofreció que fuera a discotecas con ella (seguramente se compadeció de mi... no me podia quitar a Kaori de la cabeza) y nos fuimos en su coche.

Y el final de la historia, por decirlo de algún modo, ya que la historia aún continúa, fué, que al poco tiempo, le veo detrás de la barra del bar de Paco.

- Huy, tu por aqui? - le dije muy, pero que muy sorprendido.
- Si, aqui estoy, con Paco - me dijo mientras salia del almacén Paco y se acercaba con una sonrisita a ella y le daba un leve beso en la boca.

No me hizo falta más. Me tomé mi café y aunque realmente no lo sentía así les dije:
- Me alegro, que os vaya bien.

Hoy en día, siguen juntos. Ella se ha cargado unos cuantos kilos encima, Paco está aún más chupado que antes (me refiero a delgado) e incluso más bajito. Tienen tres hijos con rasgos orientales, uno de ellos con el pelo tintado de rubio platino que ofende a la vista.

Nota: Si alguno de los protagonistas de esta historia lo lee, decirle que lo que he escrito lo hice sin ánimo de ofender, sólo por sacar afuera unos sentimientos personales encadenados a mi pasado.

Kaori o cuando el destino depende de uno mismo

Aquella noche de verano del 88, cuando terminaba de trabajar a eso de las 10 de la noche, sólo me quedaban ganas de irme a "Contacto" (un pub cerca de casa) a echar unas partiditas de billar con Susi (la dueña del garito) y de paso unas cervezas negras o algo tropical, según.

Todo iba según lo previsto, como otras tantas veces. Me quedé un rato jugando sólo ya que ella salía a atender a los clientes que comenzaban a llegar a por sus copas. Pero.... un lenguaje ininteligible que procedía de algún lugar de la segunda altura, donde están la barra y las mesas.

- Me parece que hay alguna que está borracha. Alguna "guiri", pobrecilla. - me dije mientras me bebía el último trago de cerveza.

De repente escuché un siseo...

- Ssssssssssssssssss...... Sssssss........

- Seguramente será el barril de cerveza que pierde gas - me dije.

Y uahhh!!!!! veo una mano que se descuelga a través de las plantas de plástico que dividen las dos alturas. y a continuación una bello rostro oriental aparece entre el plastificado follaje.

- Hol - l - laaaa... - me dice cerrando sus rasgados ojos y con una sonrisa borrachina en sus labios.

Uf. dejé el billar y subí, no fuera a caerse al piso del billar.

- ¿qué te pasa? ¿estás borracha? - le pregunté a la japonesa (luego me di cuenta de lo idiotas que fueron esas dos preguntas)

- Ji ji ji,... - esa fue su respuesta.

Nunca antes habia visto a una japonesa borracha. Estuve intentando averiguar algo de ella, aunque las cervezas cada vez me pesaban más. Se llamaba Kaori, sus padres habian venido de Japón a vivir a Valencia por cuestiones de trabajo.

4 cafés después...

Ella decía que estaba harta, que no tenia amigos... etc... La verdad es que era una chica muy bella y no pude resistirme a decirselo, no siendo muy propio de mi (normalmente soy muy tímido). Si hubiera tenido en ese momento la cámara hubiera tirado 4 carretes para capturar esa sonrisa que me regaló envuelta en ese ambiente, compensando mi vergüenza algo aligerada con alcohol y cafés. Ahora me arrepiento de no haberle hecho aquellas fotos. Siempre me pasa y me machaca en la cabeza esa frasecita que no se quien me la dijo (Las mejores fotos son aquellas que no pudieron hacerse).

Ella queria venirse conmigo después de haberse recuperado un poco. Ese día no lo dudé ni un sólo momento, es más me apetecia mucho estar con ella, no se por qué (las cervezas, estaba borracha, era japonesa, estaba solo... no sé).

En ese momento, Paquito se cruzó por nuestro camino.

- Hola Paco, ¿como estás? ¿ya para casa? - le dije con la idea de saludo breve y despedida.

- Hola Juan, si.. para casa - me dijo mientras observaba a Kaori con cara de preocupación.

- ¿no se encuentra bien? ¿quieres que te lleve a tu casa? ¿vives cerca? - dijo Paco deslizando su brazo por la cintura de la oriental.

En ese momento, se cruzaron por mi mente varias ideas que posiblemente hubieran cambiado el destino de los tres.

- Quitar diplomáticamente el brazo de Paco de su cintura y haberle dicho: No te preocupes , ya la llevo yo.

- Decirle a Paco: Bueno, si tu le llevas a casa ya estoy más tranquilo. Hasta mañana.

- Pegarle un guantazo a Paco (debido a la sobrecarga laboral y personal que llevaba yo) y decirle ¿de que vas?.

Podría decir lo que hice, pero ya que alguien (lo dudo) puede leer esta entrada y me he extendido tanto. ¿Que crees que hice? ¿Tu que hubieras hecho?

Todavía veo a Kaori, en la próxima entrada os diré que ocurrió y que ocurre hoy con ella.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Ojalá pudiera...

...atrapar cada uno de los instantes que vivimos juntos y guardarlos en una botellita para revivirlos dentro de mi áspera soledad. Además, dentro de poco ya no volveremos a vernos nunca más. Siento que nuestras despedidas son cada vez más largas y ...difíciles.

Antes estaba solo, se disolvieron en el tiempo y el espacio unos cuantos trozos de mi corazón junto a mis temores. Pensaba que tenia todo controlado hasta que apareciste. Pero ahora vuelvo a tener miedo, algo está ocurriendo y me resisto a aceptarlo.

Besos.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Tascas


Hace poco pasé por la zona donde estaban las "tascas", sólo por recordar el sabor de su aire. Ya no quedaba rastro de aquellos 80. La destrucción de aquellas callejas adoquinadas, sepultadas por grises baldosas de cemento cuadriculado y frío.

Una sensación cálida me trajo ese rancio portero que salía a la calle Conde Montornés, con ropa de posguerra y olor a alcohol de romero, fumándose un puro "caliqueño".

Ni una tasca, ni un miserable garito, sólo sobrevive el viejo tapicero que terminará sus dias cosiendo terciopelos rotos a cuatro ancianas que su falta de movilidad les impide escapar de allí.

Suspirando por mi vida pasada, quizás soñando, refugiado en los colores y la música de noches ¿mágicas?... aún escucho el eco de mi moto por los callejones, las risas en los bares de lesbianas y el humo de marihuana flotando sobre las farolas.

martes, 8 de septiembre de 2009

Perlas para los cerdos

Intentamos conocer a la gente por lo que dicen o escriben, lo que hacen, lo que podemos captar con nuestros sentidos físicos: vista, oido, olfato, tacto.; para luego elaborar en nuestra mente "la imagen de esa persona", claro según nosotros, es la realidad para nosotros. Y no podemos tener otra.

Aunque esa "imagen" aún se puede distorsionar más por nuestros criterios intelectuales, deducciones lógicas, complejos psicológicos, filias y fobias de toda especie, en definitiva "trabas mentales" que nos impiden ver menos borrosa la realidad de esa persona; aunque no nos dejemos influenciar por todo eso, nunca la veremos con nuestros sentidos como es verdaderamente.

Yo, personalmente, soy un auténtico desastre. Es posible que sea una de las mayores razones por las que no tengo amigos. Desgraciadamente, mis intentos de dejar de ser así, sólo me conduzcan a ser aún más idiota. No me siento nada bien siendo un cerdo al que no dejan de echarle perlas.

Ruego disculpas y agradezco tu comprensión. Te quiero.

¿por qué cuando crees que existe la felicidad viene alguien y te convence de lo contrario?

¿alguna vez has contado todas las estrellas que hay en el cielo?

domingo, 6 de septiembre de 2009

Hoy de madrugada...

Una noche con luna llena, la 1:30 a.m, argentinos con prisa y un partido de futbol a las 2:00 a.m, un bocadillo con contenido indefinido, dos o tres cervezas o más cervezas, un paseo a la orilla del mar, una mujer con un lenguaje indescifrable, una sonrisa, una camiseta a rayas, un beso con sabor a arena, cuatro olas espumosas, un caramelo de café, un kilo de arena y doscientos gramos de gravilla, dos sonrisas, unos ojos cerrados, un bikini enterrado, un abrazo, cuatrocientos cincuenta y seis besos, supuesto final del partido, tres tablas de ejercicios placenteros sobre la arena, ciento treinta besos, doscientos sesenta y dos metros de caricias, cinco tablas de ejercicios placenteros bajo el agua, dos o tres litros de agua salada, ciento sesenta y siete besos, unas gafas dentro de un bañador mojado, doce sonrisas, ochenta palabras desconocidas, tres o cuatro palabras mías sin demasiado sentido, cuarenta y cinco sonrisas, ochenta y siete besos, mil seiscientas cincuenta y nueve olas espumosas, luz de amanecer...

Buenos días.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Hace tanto tiempo...

Una de la sesión con Pa - ©2005 serpiente1966.

...que ya ni sé como coger la cámara.

Buenas tardes.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Mi propia conclusión

Y ahora me vuelvo a preguntar: ¿De que sirve hablar si al final las palabras se las lleva el viento? ¿De que sirve caminar si luego tienes que regresar sobre tus propios pasos, tarde o temprano? ¿De que sirve desear si jamás será satisfecho dicho deseo?

Me siento cansado, acalorado, ese fuego que me está consumiendo. Devora cada destello de cordura. Y me doy cuenta de que mi vida hasta el momento ha sido una patética secuencia de despropósitos.

Podía haber bebido menos café. Podía haber besado a aquella chica. Podía haberme ido cuando aún no era demasiado tarde. Podía haber aceptado aquella cita. Podía haber dicho o por lo menos manifestado aquello que sentía... Pero no, no lo hice, nada hice, por miedo, vergüenza, lógica... No sé, que importa y lo que es peor... a quien le importa realmente.

Asi que aquí estoy, el mismo tipo pero más idiota cada dia que pasa.

Buenas tardes. Besos.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Ya hace dos años...

que me fuí de Valencia, la tierra que me vió nacer. Solo añoro las luces de sus atardeceres, sus barrios antigüos y mis lujuriosas noches a la luna. Me defraudaron sus habitantes, a pesar de toda la gente que llegué a conocer, jamás tuve un solo amigo en quien confiar. Podría hasta clasificar la lista de “conocidos” por sus propios intereses. Gente a la que solo se le podía llamar para ciertas “actividades” o “temas”, y me tragué todas las lágrimas que al final me envenenaron.

Grandes desengaños y vacíos que arrastré por sus calles. Siempre desiertas y torturado por el eco de los desesperados latidos de mi corazón. Mi alma se pudre en este burdel que, al parecer, siempre fue ajeno. Mis recuerdos ya se convierten en fuegos fatuos que solo acompañan a sueños muertos que no calientan mi soledad. Una familia a la que olvidar, unos amigos que nunca existieron y mis huellas borrándose definitivamente por la brisa de la playa tras de mi.

Y como decía uno de mis antigüos compañeros de trabajo, gran poeta: Iros a tomar por el culo!

Gente en Valencia - ©2007 serpiente1966

Algo para tener bien presente

"Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo".

Proverbio árabe.

martes, 1 de septiembre de 2009

Serpiente...


"Agua en la noche, serpiente indecisa,
silbo menor y rumbo ignorado:
¿Qué día nieve, qué día mar? Dime.
¿Qué día nube, eco
de ti y cauce seco?
Dime.
—No lo diré: entre tus labios me tienes,
beso te doy, pero no claridades.
Que compasiones nocturnas te basten
y lo demás a las sombras
déjaselo, porque yo he sido hecha
para la sed de los labios que nunca preguntan."

Pedro Salinas, 1.923

Sin comentarios - ©2009 serpiente1966

lunes, 31 de agosto de 2009

El último viaje

Regreso por última vez por la sombría carretera, mientras serpentean las líneas escritas sobre el asfalto de mi mente. El aire se va haciendo cada vez más frío y tu ya no estás.

Siento cada vez más cercana la estable inestabilidad de mi vida. Una vida no buscada, no deseada, dentro de la que me sentiré de nuevo atrapado. Encerrando mi alma en el pozo de la inexistencia, del anonimato, de la iniquidad. Asi permaneceré hasta... ¿el final? Y volveré a lamentarme de lo que pudo suceder pero nunca ocurrió. Y recordaré el final de Casablanca y me consolaré como un tonto.

Siempre nos quedará París...

sábado, 29 de agosto de 2009

Sin palabras

Esta noche supongo que soñaste, yo también...

te veo, te acercas, me sonries, te escapas, te persigo, tropiezo y me caigo, te ries, te guiño un ojo, parpadeas, te abrazo, inclinas el cuello, te beso, te vuelves a escapar, te cojo por la cintura, me das una patada, te ries, te escapas, te miro, te paras, me acerco despacio, te quito la camisa, acaricio tu espalda, la beso, te vuelves hacia mi, me miras, te miro...

miércoles, 26 de agosto de 2009

Desgarrándome por dentro

Es el deseo que hunde sus garras en mi pecho
como una bestia en celo.

Que penetra, me abandona y me hace odiar el aire que respiro
anhelando tu aliento y la lúbrica húmedad de tu boca.

Es el que me atrapa, envenena mis venas,
humilla mis sentidos, golpea mi mente,
acalla mis delirios, abrasa mis instintos,
y me va matando lenta y dulcemente.

El demonio de la mente

Cuando mis sentimientos afloran, cuando deseos e ilusiones tratan de abrirse paso hacia el mundo de lo físico, de lo realizable, intento no pensar demasiado. Sé que todo ese castillo de naipes se puede venir abajo en cualquier momento, incluso antes de haber comenzado. Por eso la lógica siempre me produjo angustia y una gran preocupación.

Es el demonio de la mente
el que sabe cuando te mienten y te lo dice,
el que sospecha, calibra, sopesa, compara,
el que urde traiciones, el que maneja los hilos,
el que te demuestra lo estúpido y patético que eres,
el que planea tu futuro y te recuerda el pasado,
el que dice: Nunca debiste llamar, nunca debiste mirar...
y luego te demuestra que estuvo en lo cierto.

No encuentro el pensar puro, el elevado... quizás no exista, solo sea una patraña más de este demonio que atenaza mis sentidos.

lunes, 24 de agosto de 2009

Luz de gas

Me encantan tus juegos y perderlos para perderme en el fondo de tu mirada. ;)

(Recuerdos del 29 de Abril del 2.005)

0:30 am. A toda velocidad por la Avenida de Aragón, con las ventanillas bajadas, el viento húmedo y fresco zumbaba en los marcos de las ventanillas. Los coches metalizados pugnaban sobre el asfalto, desgarrando huellas lujuriosamente. Atravieso la Avenida del Marqués del Turia, los nerviados troncos del camino apagan el aire y el sonido.

Luz de gas que viste a la gente que sale de antros y abrevaderos, rostros de cera, carne ávida de placeres, trajes de seda, zapatos de charol. Mis retinas se acristalan, se quiebran en el fondo del laberinto, me pierdo, no siento, no respiro, mi garganta se seca, la noche me envuelve, no hay nadie, no estoy... me deslizo impulsivamente por las calles desnudas.

sábado, 22 de agosto de 2009

Dejadme

Dejadme gritar
cuando quiera arrancar
de mi alma
esta angustia.

Dejadme volar
cuando quiera bailar
con las nubes y los pájaros.

Dejadme llorar
cuando este viviendo
mis días más grises.

Dejadme soñar
cuando te imagine
entre mis brazos.

Dejadme reir
cuando juegue
con mis historias cotidianas.

Dejadme amar
cuando esté contigo
besando tus labios.

Dejadme morir
cuando mi tiempo se agote
y de mis labios salga
tu nombre.

Te quiero.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Una hora para un café

(Recuerdos del 15 de Junio del 2.002)

- Carvallo!! un café por favor.

Él sabe como me gusta, palanca, limpieza... recarga y comprime tres veces, bien apretado. Ajusta en la tercera salida, la que tiene la goma nueva. Deja que salga despacito.

El agua arde dentro del cabezal metálico y comienzan a salir las primeras gotas del negro amargo. Luego, un pequeño chorrito que se curva y finalmente gotea dentro de la taza. Vuelve a gotear y se va densificando, cada vez más lentamente. Surge la espuma cremosa con los últimos vapores. Cada vez se hace más intenso el aroma del excitante compañero de tardes y amaneceres. Muere la última gota y me acerca el líquido placer.

Dejo que dibuje la crema, en la superficie, olas y dunas color ocre, tierra y oro. Un sorbo: un destello, otro sorbo: un deseo, un trago quemando mi garganta: una sensación estimulante.

Acaricio la taza y observo la vida del preciado líquido, con matices del negro al marrón más claro, incluso rojizos.

Bebo y noto su amargo sabor en la garganta, su fuego y el aroma como a canela y clavo.

Hasta la próxima. Sabes que volveré a dejarme seducir por ti.

sábado, 15 de agosto de 2009

El amor y el tiempo

Existen dos conceptos del amor, de la palabra que expresa ese sentimiento. El amor temporal u horizontal y el eterno o vertical.

El corazón desea lo imperecedero, ahí la idea de permanencia está mal interpretada por la mente. Pero es lógico puesto que solo conocemos el plano horizontal o la dimensión tiempo con nuestros sentidos. Dentro de esa dimensión hay sólo dos posibilidades: Algo es instantáneo o es permanente. Lo permanente no es otra cosa que muchos instantes de tiempo sucesivamente; pero también empieza y termina. Lo permanente no es eterno. Nada puede ser eterno en la dimensión tiempo. Lo que nace en el tiempo muere en el tiempo. Si hay un principio, hay un fin.

Si ese amor tiene un comienzo en cierto momento en el tiempo, transcurriendo uno o más instantes. Entonces se acaba cuando se terminan esos instantes. Termina más tarde o más temprano. Si es uno o pocos instantes lo llamas instantáneo; si tarda más instantes de tiempo en llegar a su fin, lo llamas permanente. Pero esa permanencia no satisface al corazón, porque el corazón desea lo que no acaba nunca, lo que es para siempre.

Como ya dije en algunas ocasiones, la mente no puede saber nada sobre la eternidad porque solo y exclusivamente se basa en conceptos “demostrables”, palpables para nuestros sentidos físicos. El corazón añora lo eterno, los deseos del corazón sobrepasan la razón y los conceptos. La mente se dedica a intentar razonar lo irrazonable, los deseos y anhelos del corazón, lo que solo se puede sentir con el corazón. La mente sólo puede reconocer un amor vivido durante muy poco tiempo, o durante un poco más de tiempo. Pero aunque el amor se viva durante más tiempo, el temor a que se acabe siempre estará ahí. Y es lógico; se va a terminar. Realmente, durará más si no lo razonas con la mente. Te llevará más tiempo darte cuenta de la fragilidad de ese amor. Si lo razona tu mente se terminará enseguida porque nos convencerá de la fragilidad de ese amor con todos esos conceptos preconcebidos generados en el pasado por la misma mente.

Cuanto más razone una persona, más corta será la duración de su amor, del amor tal y como lo conoce. La mente nos convence de los puntos negativos de la relación amorosa: el aburrimiento, el hastío, los celos, etc... y decide finalizar.

Pero la mente puede terminar una cosa e inmediatamente sustituirla por otro objetivo, una y otra vez. La mente nunca aprende, solo se dedica a ir generando planteamientos y posibles soluciones, para mantenernos ocupados y ganar poder sobre nuestro libre albedrío. La mente se ha hecho tan poderosa que nada de lo que surge del corazón llega al ser de cada persona, sin que ella lo interprete y canalice en su propio beneficio a costa del sufrimiento del corazón.

El corazón desea un amor incombustible, eterno, incondicional, impalpable pero real en una dimensión vertical. El amor que surge del no-pensamiento, de lo más profundo del alma y del Universo. No es un amor que surge de la mente, un fenómeno mental, no es un proceso fisiológico, ni biológico porque no es eterno, no tiene la consistencia que desea el corazón.

No existe el tiempo cuando existe ese amor vertical, ni pasado, ni futuro, solo un eterno presente. Cuando dos personas se aman en la dimensión tiempo, están realmente ilusionados y no piensan en la duración de su amor. Cuando se acaban de enamorar creen que van a estar juntos para siempre. Pero con el paso del implacable tiempo y ese amor empieza a sucumbir, la mente nos intenta convencer para salvarlo, para hacerlo eterno, para que no nos fijemos en las fisuras, para taparlo. Aunque también puede intentar convencernos de lo opuesto: Déjalo ya, no ves que no te hace caso, etc... Las posibles soluciones de la mente, las que nos van entreteniendo toda la vida y ahogando los deseos de nuestro corazón con su consiguiente dolor psicológico.

Cuando hayamos conseguido no-pensar, dejar todos esos conceptos, problemas, soluciones, planteamientos, etc... en definitiva, esa verborrea mental que no entiende de sentimientos, solo entonces aflorará desde lo más íntimo de nuestra alma el auténtico amor.

(para tí, querida S.)

Música: Seven Seconds - Youssou N'Dour & Neneh Cherry

miércoles, 12 de agosto de 2009

Concupiscencia

Shhh... Silencio. Puedes fijarte como entretejen las sombras de la noche tus deseos más inconfesables. Devorando cada uno de tus sentidos transformándolos en órganos de concupiscente disfrute. Todos duermen y estamos solos. Tú y yo. Si,... estoy contigo porque tu me estas leyendo.

Y como una brisa siento el roce de tus labios sobre los míos. El agitado palpitar de tu corazón tratan mis manos de sentir sobre tu pecho, para luego recorrer con mis dedos el paraíso infinito de tu cuerpo dibujando sinuosos senderos, estremeciéndote a cada paso. Atravesando montañas y valles rebosantes de excitantes sensaciones. Esas que me provocan, incitando mi ansia por ti. Buscando aplacarla deslizando mi boca por tu cuello, tu pecho besandolo con fruición, desesperadamente, mordisqueando y bebiendo el néctar de tu piel.

Apasionadamente gozar del más dulce manantial de mis deseos prohibidos; ese que tu posees y yo anhelo. Y perdernos, desaparecer una y otra vez en nosotros mismos. Y permanecer en tí, porque te penetraré llenándote de cálido placer cada vez que tu quieras.

Besos.

Música: Feeling Good - Nina Simone

jueves, 6 de agosto de 2009

¿Sabes?

...aunque sabes que te deseo,
no sabes que me dejas un halo de dulzura.

Sabes que me gustas,
no sabes que sueño contigo.

Sabes que me haces reir,
no sabes que lloro pensando en ti.

Sabes que te observaba,
no sabes que mis noches ahora son más tristes.

Sabes que posiblemente nunca nos conoceremos bien,
no sabes que clavaste una daga en mi corazón.

Sabes que soy cobarde,
no sabes que moriria por tu amor.

Sabes que me refiero a tí
y quiero que sepas todo lo que no sabías,
aunque yo creo que tu ya lo supiste desde el principio.

Yo sé que TE QUIERO y soy feliz,
pero prefiero no saber si tu me quieres,
sencillamente...
quiéreme.

Puesta de sol - ©2009 serpiente1966

viernes, 31 de julio de 2009

Recogiendo los pedazos


Recuerdo el aroma a madera de pino, a hierba, a tierra de aquellas noches tibias de primavera. Ya se desvanecieron en el vacío aquellas voluptuosas sombras de medianoche, esas que espolearon mis deseos estremeciendo todo mi ser. Y devoró el silencio de tu memoria, como una fiera hambrienta de olvido y mentiras, aquellos palpitantes sentimientos bañados de lágrimas y placeres infinitos. ¿Que son los sueños sino partes del alma que pueden acuchillarse a voluntad? ...

Y a pesar de ello, yo, como un idiota sigo recogiendo los pedazos y recordando para olvidarme de mi soledad.



The Lovers - Jan Saudek 1987

viernes, 24 de julio de 2009

¿Dónde estás, tesoro?

¿Sabes cuantas veces me he hecho esa pregunta? A veces, más espaciadamente... incluso suspirando. Otras, rápida y agitadamente. En otras ocasiones, gritando desesperadamente al vacío, pero siempre esa misma pregunta.

Es como un repicar sobre mi corazón, como un puñal que primero pincha levemente pero luego clava y desgarra. Es como haber perdido algo sin tan siquiera haberlo encontrado. Como un bello sueño que ya no puedes recuperar. Como la miel en los labios... y sin embargo puede que estés ahí.

Sí, hasta puedo percibir el aroma de tu piel y el palpitar de tu corazón... pero ¿donde estás, tesoro?

Besos.

martes, 21 de julio de 2009

Black Hole Sun - Chris Cornell



Si quieres la letra... y cantarla.

http://www.youtube.com/watch?v=Oir-2UzFuyc

Y dejar que las cosas que tengan que ocurrir... ocurran

viernes, 10 de julio de 2009

Exclusivamente para ti

Es posible que yo no sea importante para ti, que solo sea un sueño o tal vez ni tan siquiera eso. Porque solo puedes leer una líneas desgranadas de una posible oscura existencia, una ansiedad imaginaria, un deseo insatisfecho de algún fuego fatuo, quizás un mensaje en una botella...

Aún asi, quiero que sepas que sigo aquí esperando, pensando en ti, puede que ni te des por aludida, ni sospeches que este post va dirigido a ti. Ahora incluso estés preguntándote si eres tu a quien escribo, si realmente nos hemos conocido tanto como para ser receptora de esto, si ocurrió algo. Nada de todo eso es relevante, sólo escucha a tu corazón.

De algo que puedes estar segura es que en este momento siento como lees estas líneas y no dudes que cuando te acuestes estaré ahí contigo dándote ese cálido beso de buenas noches con todo mi cariño.

Te quiero.

Pasiones

Aquellas noches tempestuosas donde agonizaron los sueños. Piel sin caricias, boca sin aliento, alma encerrada en la prisión de una vida desierta.

Sólo quedaron retazos del pasado, ráfagas de sensaciones cálidas que el viento del olvido arrastrará para siempre.

Y el rumor de las olas burbujeando en mi memoria, recuerdos salobres, días soleados y noches de luna, brisa de mar que eriza mis sentidos. Sombras de palmera, tardes tórridas eternas, de siesta, de pasiones...

Y aun te digo: Ven conmigo.


Pasionaria (Altea) - ©2009 serpiente1966

jueves, 9 de julio de 2009

Dulce locura

Además de saberlo hace tiempo, ya me lo tuvieron que recordar. Este tipo de cosas revuelven mucho todo lo que acarreamos dentro. No quise hacer caso, elegí experimentarlo y asumir todas las consecuencias. Pero hay algo que puede más que mi miedo a la locura y es mi inquietud por conocer ese lado inexplorado, sombrío, esa cara oculta, ese mundo de posible no-retorno, o de éxtasis infinito.

Hay algo que me empuja a vivenciar eso, y he de hacerlo en esta vida ya que cuando muera no podré. Y aunque hay personas encantadoras que han seguido esa parte de mi vida, por lo que he escrito desde hace unos años por estos lugares, me encuentro terriblemente solo.

E irremediablemente continúo desgranando mis pasos por callejones donde se desvanecen los colores. Donde se esconde el sonido de los deseos y la soledad más angustiante. Mundo que está dentro de este, donde habitan las sensaciones y los sueños perdidos. Donde el dolor del pasado dejó el lugar a los recuerdos con aroma a café y madera vieja. Donde labraron surcos en las calzadas de adoquines, las cadenas de nuestro destino...